domingo, 1 de marzo de 2009

Curiosas Sentencias

Sentencias Curiosas

En Estados unidos, una mujer no tuvo mejor idea después de lavar su gato que meterlo en el microondas para secarlo, obviamente, el gato quedo un poco chamuscado, así que demando a la compañía fabricante del Microondas, por no indicar en las instrucciones, que no se debían de meter gatos en el microondas... Gano el juicio.
Un ciudadano de nueva york, se quiso suicidar así que decidió para acabar con todo tirarse, a la vía del metro, pero el metro freno a tiempo y no le mato solo le produjo heridas, demando a la compañía de metros, por que tenían los frenos defectuosas y eso le produjo heridas.
Esta obsesión por demandar ha llevado a algunas empresas a llenar sus edificios y aceras de carteles de peligro suelo mojado, que están siempre colocados, para que si alguien, se cae no pueda demandar a la compañía por no avisar, igualmente, los trajes de superman llevan inscrita en su etiqueta la advertencia: con este traje no se puede volar.

sábado, 17 de mayo de 2008

El eterno estudiante me dijo por Mail:

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO
'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!'
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.
'¿Cómo te fue en el parcial?'
MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.
'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?'
A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.
'Pero, ¿tan difícil es?'
No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.
'¿Por que año vas?'
¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...
'¿Pero cuantos años vas en la carrera?'
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.'
“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”
Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee!
- “¿Qué era que estudiabas?'
Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar. “Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?' Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas... Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS !!!

lunes, 21 de abril de 2008

Los Abogados en los Juicios

Los abogados en los juicios

Éstas son preguntas reales realizadas por abogados a testigos. Evidentemente, esto sólo ha podido pasar en los Estados Unidos...
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Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
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El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
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¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
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¿Estaba usted solo, o era el único?
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¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?
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¿Él le mató a Vd.?
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¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
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Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?
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¿Cuántas veces ha cometido Vd. suicidio?
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- ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
- Sí.
- Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?
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- Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
- Sí.
- ¿Cuántos fueron varones?
- Ninguno.
- ¿Hubo alguna mujer?
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- ¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?
- Sí.
- Y esas escaleras, ¿también subían?
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- Mr. Slatery, Vd. se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
- Fui a Europa, Señor.
- ¿Y llevó a su nueva esposa?
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- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- Y ¿por la muerte de quien termino?
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- ¿Puede Vd. describir al individuo?
- Era de talla media y tenia barba.
- ¿Era hombre o mujer?
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- ¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?
- No, así es como me visto cuando voy al trabajo.
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- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?
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- Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK? ¿A qué escuela fue Vd.?
- Oral.
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- ¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m...
- ¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
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- ¿Le dispararon en el follón?
- No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
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- ¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
- Lo he estado desde mi más tierna infancia.
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- Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- ¿Verificó si había respiración?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte...

Otras Leyes Curiosas

Otras leyes Curiosas

Esta prohibido hacer apuestas en la tierra y bajo el cielo de Londres. Para no caer en delito, los levantadores de Quiniela sajones se suben a un banquito y las toman cubiertos por un paraguas. Hecha la Ley, hecha la trampa.
En Líbano a los hombres se les permite legalmente tener sexo con los animales pero el animal debe ser hembra. Tener sexo con un animal macho se castiga con la muerte.

En Bahrein un doctor puede examinar los genitales de una paciente, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Sólo puede mirar su reflejo a través de un espejo (¿será para ver si son de vampiro?).

A los musulmanes les está prohibido mirar a los genitales de un cadáver.
Esto también afecta a los enterradores: los genitales de los fallecidos deben ser siempre cubiertos con prendas de lana.

El castigo por masturbación en Indonesia es la decapitación (imaginad de qué cabeza hablamos).

Hay personas en Guam cuyo trabajo consiste en viajar al campo y desflorar vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón es que las leyes de Guam prohíben expresamente a las vírgenes casarse.
(Piensa un momento si conoces algún otro trabajo en el mundo que se acerque remotamente a este...) Si la prostitución

En Hong Kong a una esposa traicionada se le permite legalmente matar a su marido pero sólo si lo hace con sus propias manos. A la amante del marido la puede matar de cualquier forma.

En Liverpool son legales las vendedoras en top-less, pero sólo en tiendas de peces tropicales (Ah, claro...)
Todavía esta vigente una ley en la Argentina que obliga a todo automovilista detener el motor de su automovil ante un cruce del ferrocarril, bajarse del vehículo y mirar hacia ambos lados antes de volver a encender el auto y cruzar el paso a nivel. Asi esta el país donde gobierna la Reina Cristina.

En Colombia una mujer sólo puede tener sexo con su marido y la primera vez debe estar presente su madre para presenciar el acto (sin comentarios...).

En Bolivia es ilegal tener sexo con una mujer y su hija a la vez (supongo que tenían un gran problema con esto, como para aprobar esta ley).

En Maryland es ilegal vender condones en máquinas expendedoras con una excepción: se pueden vender preservativos en máquina expendedora sólo en los lugares donde se venden bebidas alcohólicas.
(¿Es o no es este un gran país?)

Leyes Norteamericanas

Leyes norteamericanas

Pueden parecer truchas, pero son ciertas. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictados en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes hoy en día.

* Un juez de Los Ángeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

* De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

* En Atlanta va contra la ley atar a una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

* Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que le prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

* La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que esta ardiendo.

* Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

* Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

* Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg) o m s de 200 libras (aprox. 90kg), ni serán aplicadas a yeguas".

* En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

* Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23kg).

* En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

* En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

* En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

* En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

* En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

* En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

* En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

* En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

* En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de más de 200 libras (aprox. 90kg) en pantalón corto pilote o vaya en avión.

* En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban públicamente".

* En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox., 1'8m) de largo.

* En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con titulo.

* Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

* Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

* Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

* Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

* La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

* La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

* A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.

* La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

* La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

* En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

* El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

* La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

* Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

* La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

Sentencias Curiosas

Sentencias Curiosas

En Estados unidos, una mujer no tuvo mejor idea después de lavar su gato que meterlo en el microondas para secarlo, obviamente, el gato quedo un poco chamuscado, así que demando a la compañía fabricante del Microondas, por no indicar en las instrucciones, que no se debían de meter gatos en el microondas... Gano el juicio.

Un ciudadano de nueva york, se quiso suicidar así que decidió para acabar con todo tirarse, a la vía del metro, pero el metro freno a tiempo y no le mato solo le produjo heridas, demando a la compañía de metros, por que tenían los frenos defectuosas y eso le produjo heridas.

Esta obsesión por demandar ha llevado a algunas empresas a llenar sus edificios y aceras de carteles de peligro suelo mojado, que están siempre colocados, para que si alguien, se cae no pueda demandar a la compañía por no avisar, igualmente, los trajes de superman llevan inscrita en su etiqueta la advertencia: con este traje no se puede volar.